ピアッサーでピアスを開けるのに2回も失敗してぼそりたくなって、5chにおもむくもやっぱりちっとも書き込めなかった。1年前に親にグーで顔を殴られてパイプ椅子を投げられそうになったDV事件があって、殴られて部屋に戻ってとりあえず書き込みで気を晴らそうとして「殴られた後に逆上して殺せば良かった」とか書いたから多分通報されてそれからずーっと5ch追放っぽいと思う。書き込んだ後は目の横にできた傷が気になって結局ポリに通報した。でも来た時には親は既に家におらず、私の説明もミスって現場の写真だけ撮ってポリは帰っちゃった。私「他の家族に言うと絶対また逆上してやってくるから注意してほしい」って言ったせいで、今回は何も言わないで次に被害にあったら対処するみたいな話の流れになって終わった。それどころか私が案外ちゃんと話せるタイプのせいで逆にあなたが何かすると老人虐待になるよとか言われた。次の日すぐ引っ越したいけどペットの事情とお金ないからなんかとりあえず生活保護の相談に行って当たり前だけどまだ働ける年齢だから駄目だった。ペット（猫）の里親探す的な話を出された時、相談員の人めっちゃめんどくさそうだった。それから帰ってきていろいろ、時間過ぎたけど他の家族は今も「ちょっとぶっただけ」とか「押された」とか言いくるめられて殴った方を信じてるっぽい。私が押したんじゃなくて椅子でつまずいて勝手に転んでたのにね。事件を通して誰も信用しない方が良いなってはっきり学習できたわ。話は戻ってピアッサー失敗の原因は耳用なのに首の真ん中の横の辺に開けたくて試したら、首の皮膚硬くて途中でピアスがぴんって穴から反れて皮膚がビッてなって終わった。次は昨日鎖骨の下に開けたくて、尖ったピアスじゃなくてニードルっぽいので開けるピアッサーで挑戦したんだけどその位置の皮膚も硬くて全然穴が開かずにピアッサーのお尻から針が飛び出てご臨終した。悲しかった。こうしてやっとニードルじゃないとダメだってわかった。ニードルは自分だと怖いから無理だと思ってたけど避けては通れないっぽい。今お金ないからすぐにはできないからいずれかに。
　事件最悪だったけど、その後良い事もあった。ラッキーで8ヶ月間希望だった雑所得で生き抜いた。自分でがんばって作ったお金で好きな食べ物買ったり、無駄遣いできたり小さい額だけど寄付できたり凄い幸せだった。あとキャッシングが1商品終わった。凄い進歩だった。でもまたでっかいミスして生きるか死ぬかビミョーな境地に今立っててそれもあってたぶんぼそりたくなったんだろうね。収入あると良いけど、もし終了になったらまた就活しなきゃ。あーヤダナ。一生夏休みが良い。このブログの事は覚えてたけど、幻聴が「足りない脳みそ」って呼んでて私もそうだろうなって思ってて恥ずかしいナーってしょうがない場所は他にないって開いたらブログ名は「っていうかなんか」って書いてあって足りない脳みそじゃなかった。インパクト薄いから足りない脳みその方が良かったかもだけど、内容長文すぎて見ずらいけど意外と興味深くて恥ずかしがることもなかったんだね自分。背景の絵を新たに書いて画像を小さくする度にがさついた。収入は駄目でも自分の巣（地球）は綺麗な方が良いと思って願い事を書いた。変化あるカナ。

　今日は環境関連の株をチェックしたくなってみんかぶを見てた。お金ないから買えるわけじゃないんだけど。それでふと思ったのが、高校生を卒業する時に親に「大学に行かないし車も要らないから、大学の入学金くらいの量の株を買って欲しい。それで生活していくから」って相談できれば良かったなって凄く悔しくなった。それで配当金が10万円くらい入って来るようになってれば、無理に仕事探しをして嫌々適当な仕事を転々として幻聴が聞こえるようになったり、向いている仕事がないって悩んで苦しんだりお金の事で焦ったりしなくて済んだなって思った。私の人生は家族へのコンプレックス以外はほぼその苦しみで時間が過ぎて行った。でも最終的に、そうやって相談してみたところでうちの親が理解してくれたかと考えると多分理解を得られなかっただろうなと思った。うちの親は車を貸してくれて仕事探ししろとは言うけどただそれだけで、子供の大人になってからの生活を親身になって考えたり応援しれくれるタイプじゃない親だった。多分家のローンで必死すぎたのと、無能のせいだと思う。そんな無能の親の子が高校生の時に株の配当金で生きることを考えられるはずもなかった。そして大して環境問題へ貢献できもしないでキャッシングとリボ払いばかり背負っている私が出来上がって今に至った。あと度々本能的幻聴に子供を産んだ方が良いと虐待的なことを言われるんだけど、最近そんな幻聴に対して、私の卵子は親父(父親)の顔をしてると訴えまくってる。どういう意味かっていうと、無能の上に無能親にそっくりな子供が産まれる確率が高いから虐待してしまうかもしれないっていう意味。とにかく結局過去を振り返って悔やんでも何の意味もなかった。

　結局悩みに悩んでいた靴のソールのマイクロプラ対策は、アマゾンで裏が天然ゴムのスニーカーを買って一時休戦した。でも買って届いたスニーカーにはゴムが使われていて、いくら底が天然ゴムでもゴムがポリのプラだし買っちゃダメだったんじゃない…？と少しの間バットトリップした。しかも、エコの為に靴下を履くのを止めた影響もあってゴムの部分が裸足に擦れて痛くて歩くのが苦痛なスニーカーだった。だからゴムが塗ってある部分の糸を切ってゴムを取って縫い直してとりあえず履ける状態になった。その時に縫い糸を切って切れた糸をよく見てみたけど、光沢があってやっぱりポリの糸っぽかった。繊維鑑別とかはできないので言い切れないけどポリの糸っぽかった。言い出したらキリがないけどいくら天然ゴムとかコットン100とかいう製品でも、糸は必ずぐらいポリの糸で縫ってあるんだよね…と思った。靴下もポリ無しとか無いと気づいてからしばらくの間、止めようか履き続けようか悩んでいた時に、ネットで靴下嫌いの人の「葬式以外は靴下は履かない」という書き込みを読んで、関心して勇気が出たのでとりあえず家から外に履いていく靴下はもう止める事にした。とにかく、最初から一番安い天然ゴムのサンダルを買えば良かったと思った。
　そうは言えど、買って直した物だししばらくは使おうと思い今日は徒歩で片道27分のスーパーまで歩いた。去年からたまにウォーキングをしていてポイ捨てゴミの多さは知っているんだけど、久しぶりに歩きながらゴミを見て、あーやっぱりゴミだらけだなと思った。多分道路の脇や草むらや川の中にゴミが落ちてない日本の土地って存在しないと思う。で、そうやって放置されたポイ捨てゴミの溜まり場から変な汚い菌が湧いてコロナみたいなのが出てきそうと感じる。と言いながら歩きながらゴミを拾い集める私でもないんだけど…。ポイ捨てゴミを見るたびに口だけの正義感が私の首を絞めてきて、エコモチベーションはどんどん下がっていって歩行速度も上がらなかった。しかもスーパーで予定以外の重い物も買ったから帰りがしんどくてバットトリップした。飲み物って重い。私が持ってるリュックじゃ背中が痛いとかアルミの背負子が欲しいとかこれじゃみんな普通に車を使うわとか走る車の姿を見てみんな自分の生活で手一杯で地球の事まで考えられないってそんな愚痴ばっかり考えて何とか帰ってきた。
　帰ってきて悲壮にくれながらお湯で手を洗って、買ってきたハンバーグ弁当を食べて箸を洗った。弁当を食べてる時、幻聴にエコとか言ってる割にはプラの弁当買って食ってるじゃんみたいな事を言われた。それから洗い物中に自分を可哀相と思うなって幻聴に言われて、確かに自分でエコり始めたんだからそれくらいやれよと私本人も思った。そして薪を割らなくてもこうしてお湯が出るし、シャワーは浴びれるし、車は使わなくても足が動いてスーパーまでいける体なんだし、幸せだと思った。なるべくエコ活動を続けたいと思った。そこで1つ、私は気分が変わりやすくエコモチベーションが下がりやすいタイプだからそのエコモチベーションを保つ方法についてが気になった。スマホのアプリで、○キロまでの目的地をアナタは今日徒歩にしたから二酸化炭素が○キロ削減☆とか、そんな感じのエコアプリを探してみたけど英語のが1つ出てきただけであとは大気汚染を感知するアプリしかなかった。